四種方法幫助你與婚姻中小事引發的苦毒爭戰
2021-01-28
| William P. Farley

我們都知道特洛伊木馬的故事。古希臘的勇士們圍攻特洛伊城長達十年之久,可他們的每一次進攻都遭到守城者堅定的抵抗。最終,希臘勇士們放棄了正面進攻,採取了側面智取。他們製作了一個龐大的木馬並在它中空的肚腹裡藏匿了一支突擊隊,然後僞裝出撤退的假象。

特洛伊城的守護者們對希臘的佯裝撤退信以爲真,因著對木馬的好奇而把它拖進了城,然後就安然入睡了。當晚,希臘的士兵們從藏匿他們的木馬肚子裡祕密潛出,從特洛伊城內部發起進攻,並攻破了這座城。

撒但也在我們的婚姻中安插了一個特洛伊木馬,他利用這個隱祕的武器來完成出軌、家暴等正面攻擊所無法完成的破壞工作。而且,像特洛伊守城者一樣,我們很多人都未能及時察覺這一陷阱,直到撒但完成了他致命的工作才發現。希伯來書的作者把這隱祕的武器稱爲「毒根」("root of bitterness",即「苦毒的根」——譯註),在12:15,他說:

又要謹慎,恐怕有人失了神的恩;恐怕有毒根生出來擾亂你們,因此叫眾人沾染污穢。」

小過失,大影響

毒根的影響巨大但不易察覺,因爲它的影響是滲透式的,是小過失的逐漸累積,這種毒害會對你的婚姻關係和你與神之間的關係產生嚴重的威脅。

本文中,小過失特指那些因著跟另一個罪人在一起親密生活所引發的日常小衝突,而不是家暴或出軌等更嚴重或具有毀滅性的罪。那些具有毀滅性的罪需要更詳細的討論,不在本文的討論範圍內。

比如,儘管妻子提醒了多次,丈夫還是把他的髒衣服丟在地上,因爲他知道妻子會幫他收拾,這會讓妻子覺得自己沒有得到重視。妻子對孩子各樣事務盡心竭力,從未缺席他們的任何活動,卻對跟丈夫外出就餐毫無興趣。她愛孩子遠超過愛自己的丈夫,這讓丈夫覺得只是被利用、被輕視。

我們都知道家暴和出軌會毀掉婚姻,但卻往往輕視了這些小矛盾,如果我們任由它們在心中累積氾濫,就會慢慢培養出苦毒的情緒,並最終損害婚姻的健康。

聰明的夫妻會擔心苦毒的情緒帶來對情感的破壞,扼殺親密,消滅喜樂。當有人說「我不再愛我的配偶了」,罪魁禍首往往是沒有得到解決的苦毒。《箴言》的作者說:「人有見識就不輕易發怒;饒恕人的過失便是自己的榮耀。」(箴19:11)

在我們的5個孩子還年幼的繁忙歲月裡,我和妻子參加了一個夫妻退修會營,因爲我們需要共同相處的時間。朱迪背負著撫養孩子的重擔,她完全沒有精力跟我有情感上的互動和交流,所以我常常帶著怨恨的情緒回家。後來,我認識到自己的問題,並對有這樣的苦毒表示悔改,我選擇了忽視自以爲的被冒犯,開始尋求方法來服侍我的妻子。

這樣的苦毒若不及時悔改,就會像一個情緒雪球,越滾越大,最終毀滅一切。

如果妻子對丈夫有不公正的批評,丈夫卻沒有選擇聆聽妻子的內心,反而對此心懷怨恨,那麼隨著怨恨不斷累積,夫妻之間的疏離也越來越大。如果丈夫無法按時回家,卻經常忘記告訴妻子時,妻子便會對此心懷怨恨,她的不滿逐漸累積,可能導致三年後他們睡在不同的房間裡。

不願意饒恕和忽視小過犯也同樣會玷污我們與神的關係。基督給了我們很嚴重的警告(太6:14-15):

你們饒恕人的過犯,你們的天父也必饒恕你們的過犯

經文很清楚地指出「愛能遮掩許多的罪」(彼前4:8),智慧人願意饒恕人的過失(箴19:11),但是在夫妻——這兩個享有世上最親密關係的罪人之間,實際生活中該如何操作呢?這裡有四種幫助我們與婚姻中的苦毒爭戰之法。

第一,培養用神的視角來看待自己罪的能力

爭戰中最主要的武器是看到自己的罪,而不是配偶的罪。願意饒恕他人的意願與看到自己如高山般聳立的罪的能力成正比,基督已經饒恕了你的罪,並爲此付上了極重的代價。

多年來,我輕視自己得罪上帝的罪,卻把妻子得罪我的罪看得很重。我沒有像上帝那樣看到我的罪,所以我不明白爲什麼我要原諒他人。然而,結婚十四年後,我開始閱讀約拿單·愛德華茲的講章。愛德華茲幫助我看到上帝的聖潔和我的罪之間有巨大的鴻溝。當我看到上帝已經赦免我那如珠穆朗瑪峯般龐大的罪時,我開始明白相比之下我妻子的罪就像一個小沙丘。既然相比之下,我妻子對我的冒犯是如此微小,我又怎能故意怨恨她呢?對自己的罪在廣度和深度上認知的缺乏導致了我對妻子的怨恨。

驕傲是大多數苦毒的根源。驕傲讓我透著模糊不清的鏡片看待自己的罪,卻用高度清晰的鏡片看待配偶的罪。這種自以爲義對婚姻是致命的,並且會降低積極饒恕的意願。我們饒恕人,是因爲上帝先饒恕了我們。最終,是因爲基督在十字架上的饒恕給了我們得饒恕的保證,我們才有能力饒恕他人。

第二,認識到饒恕更多是一個決定,而不是一種感覺

這爭戰中的第二大武器可能在操作上更加困難。通常,哪怕我們的配偶悔改了,我們也願意原諒,可造成的傷害並沒有消失。神經依然緊張,傷口尚未癒合,疼痛仍然存在。

我們無法控制我們的感受,但是我們可以控制我們的決定。上帝要求我們不斷地、堅持不懈地原諒配偶的過犯,因爲我們自己本身也是個罪人。

第三,堅持饒恕的決定直到情感上完全饒恕

當彼得問耶穌他是否應該饒恕得罪他的弟兄七次時,耶穌說,「我對你說,不是到七次,乃是到七十個七次」(太18:21)。「七十個七次」是一種聖經語言的象徵,表示持續到永遠。換而言之,就是饒恕再饒恕,永不停止你的饒恕。每個神聖婚姻都需要配偶雙方多次悔改和彼此饒恕,直到神恩典的憐憫撫平彼此之間有損親密的傷害。

分享你的感受吧。你的感受很重要,哪怕是對他人不明顯之罪的感受。別把它們憋在心裡,誠實表達出來。把配偶得罪你的感受告訴他/她。彼此謙卑,在需要的地方努力悔改,並且尋求全然的饒恕和完全的和好。

第四,認識到你受傷和痛苦的感受可能是不合理的

有沒有可能你受傷的感受是不合理的?因爲我們無法洞察他人的內心,所以導致我們經常會自我矇騙。

你對配偶的期待是否不恰當?果真如此的話,那麼解決方法是自己悔改而不是感到受傷或產生苦毒。在苦毒情緒產生時總是審查自己的內心是非常重要的。

一位我曾經輔導過的男士非常氣憤,因爲他覺得與妻子的親密次數不夠頻繁。他對妻子的怒氣持續了好幾個月,直到他終於意識到他的預期是不合理的,他對妻子的怒氣是罪惡的,他自己需要悔改,而不是期望妻子悔改。最終,他去尋求妻子的原諒,而她也原諒了他。我們必須提防不合理的預期,這樣的預期會導致我們看到對方身上並不存在的罪,並且要求對方爲不需要悔改的事情悔改。這些也會引發破壞性極大的苦毒。

仰望耶穌

不要像古特洛伊人那樣。希臘的勝利不是通過正面攻擊獲取的,而是通過側面誘騙獲取的。撒旦也會把同樣的方法用在我們身上。他會利用小衝突產生的怨恨苦毒這個祕密武器扼殺婚姻裡的親密。

總之,緊盯十架。因著耶穌的緣故主動原諒對方,溝通分享彼此的感受,選擇一再的彼此原諒,這樣毒根就無法破壞你們婚姻裡的甜蜜。


譯:Kari Gao;校: JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站:4 Ways to Battle Bitterness over 'Minor Offenses' in Marriage.

William P. Farley(威廉 P.法利)是一位退休的牧師和植堂者。他娶了朱迪——他最好的朋友爲妻。他們共同養育了5個孩子,並且有22個外孫(女)。威廉也是7本書的作者。
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