就在上星期，我和老婆把長子送去了大學。但是，我完全來不及預備自己面對這幾天百感交集的情緒。
特別是對過去有許多的後悔。
我不是一個常常後悔的人，因爲我比較樂觀。但是，在準備長子離家的這段時間，我感受到一股預料之外的恐懼籠罩在身上，加上知道作爲父親我沒有做好的部分，以及我可能沒有發現的失敗，使我心裡有沉重的罪惡感掐著我的心。
我心裡有越來越多的疑問——這些問題帶著控訴的聲音。我是否有預備他能活得像個成人？我有教導他要敬畏神嗎？我有引導他在這崎嶇的世界中走正道嗎？我是否有活出信心的生命，叫他能效法？我有隱藏任何東西嗎？當他還在家時，我爲什麼沒有多多花時間與他相處呢？
在我面對這些問題的同時，我再一次看清自己是多麼不完美。許多時候，我看重自己勝過我兒子。當他就在身邊，近在咫尺，我卻更加珍惜獨自一人的空間。有時候我也會對他發火，甚至會說出羞辱的話語。我可以繼續例舉自己身爲父親的缺點，這將會是一張很長的單子。
把孩子送去學校後的隔天晚上，我獨自一人爬上坎伯蘭的高地（Cumberland Plateau）。以前，我常常和兒子一起來這裡徒步，我們非常熟悉這裡。我到那邊禱告，寫日記，並且整理自己的內心，還有傷心。感覺自己就像是一隻野獸，進入一塊孤獨的森林地只爲了對天吼出自己的祈求——我就是這麼做的。我講出了所有的後悔、恐懼、傷痛以及罪惡感。我爲兒子跟全能的主懇求——求神讓他不要被他父親的自私、罪惡以及限制所影響。
那時我還從頭到尾讀了路加福音。路加福音是寫給提阿非羅的信，他的名字就解釋了爲什麼路加要花時間解釋猶太傳統。提阿非羅是一位外邦人，他對於許多基本的基督教義感到陌生，因爲這些原是始於神與以色列的盟約。路加告訴提阿非羅：跟他看得見的比起來，還有更深層的真理存在——比他的信心還要更加深入。我從提阿非羅的觀點去讀路加福音，以新的問題來探討這悠久的信仰。
上帝在祂創造的世界裡一直在做工。祂對某一世代的信實根基於對之前世代的人所作出的應許。我對神的信仰奠基在祂千年前對一個跟我完全不同的人民——不同語言、膚色、政治、經濟或是氣候，住在世界的另一邊——所作出的應許。我們唯一的共同點便是擁有一位了解人類罪性和軟弱，卻仍愛他們的神。祂的愛不是被動的，而是主動的、不斷尋找並且帶來拯救的——這是最偉大的愛，也是祂的兒子所形容的那種願意爲朋友捨己的愛。
在爲孩子向神呼求的同時（說實話，也爲我自己如此求），我在心中重溫我所知是真理的教義。首先，我從來沒有力量能拯救我的兒子。我可以活的很有信心，但是他必須有屬於自己的信仰。我可以跟他討論重要的事情，但是我無法使他對那些事情有跟我一樣的想法和關心。我可以盡力塑造他的品格，但是心呢？誰能測度？我一直希望自己能做到的從來都不在我的能力範圍內。
第二，我肯定讓他失望過。兒子說我是一位好父親，但我知道我一點都不完美。我知道我有時候傷害了他。我跟一位朋友聊到此事，他說他也經歷過這件事。他的朋友們會安慰他，告訴他是一位好父親，但是他知道自己不是，所以那些話語帶來的安慰並不大。然後，其中一位朋友就說：「你當然失敗過。誰沒有呢？但是，記住，神也能贖回那些失敗。」
沒有任何人能說服我是一位完美的爸爸。因爲我知道我不是。但是，我的盼望不是來自自己的完美無缺。我的盼望在基督帶來的救贖和恢復。
第三，比起我來說，我的救主更加長久和深深地愛我的兒子。這是一則奧祕。我不知道神給我兒子的旨意是什麼。我不知道他將面對怎樣的苦難和喜樂。我也不知道他的生命有多長，會在哪裡生活，與誰一起。但是，我知道天父完美且深深地愛著他。就算我與他的日子過的不錯，也比不上天父的愛。我必須將他交託給神。除此之外，我還能如何呢？
我仍在慢慢調整自己這些後悔及哀悼的心情，但是有盼望的。事實就是，我無法救我的孩子脫離兇惡。我常常讓他失望。但是，如果我只想到這些，我將被後悔擊敗。親愛的提阿非羅，在我們的生命以外有更大的故事。我兒子深深被他的造物主愛著，祂認識他，而且是從太初開始。這也是我盼望的來源。
譯：Alice Wang；校：JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站：Regret and Hope When a Child Goes to College。
