在他們的暢銷書《婚姻的意義》（The Meaning of Marriage: Facing the Complexities of Commitment with the Wisdom of God）出版六年之後，提摩太·凱勒與凱西·凱勒這對夫婦爲我們帶來了一本新書，一本給夫妻一起讀的365天靈修文集。
《婚姻的意義：夫妻的每日靈修》（The Meaning of Marriage: A Couple’s Devotional ，本書沒有中譯本）汲取並擴展上一本書所教導的內容，包括了需要在一年時間裡慢慢消化的靈修文字。提摩太與凱西已經結婚43年了，在這本書中他們提供了故事、經文和禱告建議，以增進你與神、與現在或將來配偶的關係。所以，無論你在尋求婚姻、享受婚姻或在婚姻中掙扎，都可以使用這本靈修書籍，使之每一天都給你帶來幫助。
最近，我寫信給提摩太夫婦，詢問他們一些關於給約會中情侶的建議、互補主義之美、給幼童父母的輔導等話題。下面是我的訪談記錄。
提摩太：顯然，「約會」這個詞是一個很寬泛的說法，它的定義隨著文化而不斷變遷。如果你的意思是指「擇偶」或「尋求婚姻」（並非所有的約會都是爲著這一正確目的），那麼福音在許多方面都應該產生影響。這些影響其中之一是「最好的」基督徒從根本上來說應該是「首席悔改者」，即他們能夠很快看見且甘願承認自己的過錯，並尋求來自神和他人的饒恕。這種願意悔改和獲得原諒的態度也許是你當從自己和任何潛在配偶身上尋找的關鍵「美德」（如果能稱之爲美德的話）。假若你們雙方都擁有這種「美德」，那麼任何兩個罪人身上的其他罪和矛盾都不會給你們帶來瓦解性的破壞。儘管你們之間會有困難，但你們會在對彼此的愛中長進。
提摩太：在過去，所有的文化都認爲人在自我「以外」找到真理，或從神、或是傳統、或某些超然的價值觀、或在家庭和社區的益處中。這意味著我們都曾經有過一些客觀、外部的準則，據此來解決人們之間的糾紛。當今的文化稱我們在自我「以內」找到真理，我們被告知「活出真我」，永遠不要爲了別人犧牲自己的幸福和內心的渴望。這樣做，往好裡說是不健康，往壞裡說是逼迫人。然而，婚姻需要每天都有這樣的相互犧牲。因此，婚姻和養育兒女在現今文化中都在衰退，也不足爲奇了。
提摩太：「太快」道歉可能會讓受委屈的配偶閉口不言，這會阻止他或她闡述你的行爲所帶來的傷害。認識到這種行爲本身可以幫助你產生更真實的悔改。正如薛伯斯（Richard Sibbes）所說，「真正的悔改不是微微垂下頭，而是內心持續的工作，直到罪本身遠比罪的後果更讓你憎惡爲止。」真正的悔改會讓你的心去「感受」到罪是如何令神和你的配偶憂傷，這總會帶來一些改變。如果這樣的改變遲遲未有，考慮去尋求牧師或輔導員的幫助。
凱西：神的所有創造都是美好的——有時錯綜複雜、難以掌握且被罪所影響，但仍然大有榮耀。在神所設計的婚姻裡，你們雙方都在某種程度上「扮演耶穌的角色」。聖經教導丈夫要效法耶穌的僕人式帶領，願意付出任何代價、甚至捨命地服事和潔淨他的新娘（以弗所書5章）。妻子仰望腓立比書2章所敬拜的耶穌，她在完全了解自己與丈夫平等的前提下順服於「幫助者」的角色。
C.S. 路易斯稱之爲「舞蹈」（他沒使用「互補主義」一詞，當時我們還沒開始用這個詞）。他承認，爲了避免罪人感到如此自然的壓迫，有時候須有男女皆宜的「員工」、「選民」或「公民」。但是，有時需要穿上自己的性別天然賦予的「制服」，這就像藥物雖然不是食物但卻必要一樣。路易斯關於性別角色榮耀的延伸思考，最佳的呈現之處是在《皮爾蘭德拉星》（Perelandra）中加冕的場景。
凱西：我最近從一對有若干學齡前孩子的年輕夫婦那裡學到了最佳實踐。他們把每天晚上9-9:30作爲「交流時間」（即便有時候是通過電話）。不去爭論，也不關乎家務事，而是爲了「交談」：「你在想什麼？你的感受如何？你與神相處如何？說說你的心裡話。」
用他們的話說，這是一次遊戲規則的改變。我們都非常渴望集中注意力。我們知道應該將注意力給予孩子，但很多時候對配偶缺乏同樣的關注。
凱西：許多年前，我們開始一起禱告，將其作爲每晚睡前的最後一件事。即使提摩太在地球的另一端，他也會打來電話，然後我們一起禱告。我們沒有固定日程或時間長度——有時是心裡的重擔，或讚美所領受的憐憫，或任何浮現於腦海的想法。但是，我們禱告。你們無法帶著未悔改的怒氣一同來到神面前。此外，我們在項目和事工中相互幫助和彼此建議，努力將我們給他人的教導應用於我們自己身上！
譯：Tianhua Li；校：JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站： Tim and Kathy Keller on Dating, Marriage, Complementarianism, and Other Small Topics
